Story III: I have a dream - Page 3

zur Grundversorgung durch staatliche Suppenküchen. Ihr sozialer Status wird von ‚almost hardly expandable‘ auf ‚lumpenproletariat‘ korrigiert. Error162. Verlassen Sie jetzt das hohe Gericht durch den für Sie vorgesehenen Ausgang zur weiteren Verarbeitung. Vielen Dank für Ihre Kooperation.‘
‚Danke Eure Gnaden für das gerechte Urteil.‘
Erklang es einmütig, so wie im kleinen Katechismus vorgesehen, aus dem Anklagepferch.
‚Die mit den silbernen Plaketten jetzt da entlang.‘
Gelangweilt deutete der Unterleutnant mit seiner Reitpeitsche auf den Ausgang, der mit einer großen, römischen Eins gekennzeichnet war. Die wenigen Silberlinge waren dann auch schnell verschwunden.
Im Namen des Volkes ergeht für anwesende Bürger vierten Ordnung, die in einer staatlich sanktionierten Partnerschaft im Sinne der Richtlinie 2678 leben, folgendes Urteil:
Gemäß §51, Absatz 33 des ‚Gesetzes zur geschlechterneutralen Familienförderung‘ erhalten Sie den Status eines einfachen Bürgers mit limitierten Existenzberechtigung und die Auflage eines nicht zeitlich unbegrenzten freiwilligen sozialen Dienst auf den Gütern der Bürger der Klasse 1; ein sozialer Status ist für Sie nicht vorgesehen. Verlassen Sie jetzt das hohe Gericht durch den für Sie vorgesehenen Ausgang zur weiteren Verarbeitung. Vielen Dank für Ihre Kooperation.‘
‚Danke Eure Gnaden für das gerechte Urteil.‘
‚Die Blauen, Ausgang drei, jetzt ab.‘
Dieses Mal dauerte es einige Zeit länger, bis die Anweisung des Unterleutnants ausgeführt wurde. Der völlig konfuse Parvus war jetzt nur noch von seinen roten Genossen umgeben.
Im Namen des Volkes ergeht für anwesende Bürger vierten Ordnung, die nicht in einer staatlich sanktionierten Partnerschaft im Sinne der Richtlinie 2678 leben folgendes Urteil:
Aufgrund §666, Absatz999 des ‚Paktes zur sozialen und gerechten Steuerung von Migration‘ werden Sie in Ihr sicheres Herkunftsland abgeschoben, dieses wird aus dem nachfolgenden Pool autonomer Gebiete per Zufallsprinzip ermittelt:
1. Die Vereinigten Emirate von Almanya. Akkreditierte Bürgervertreter: Iman-al-Iman Hayreddin Barbarossa und Emir Ali der Abtrünnige alias Harry Hirsch.
2. Obersächsiche Alternative Deutscher Volksgenossen. Akkreditierter Bürgervertreter: Vater-des-Vaterlandes Heino Schickelgruber von der schwarzen Legion.
3. Niederbayrischer Kirchensprengel der Heiligen der letzten Stunden. Akkreditierter Bürgervertreter: Seine Heiligkeit Prophet Angelo Torquemada.
4. Volksrepublik Bremerhaven. Akkreditierter Bürgervertreter: Generalsekretär Genrich Jagoda.
5. Protektorat Essen-Steele. Akkreditierter Bürgervertreter: General Porfirio Diaz von den ‚Bandolero Angels‘.
6. Königssteiner Föderation. Akkreditierter Bürgervertreter: Autokrator Stenka Rasin von der Koza Nostra Rus.
Ihr summarisches Urteil wird aus humanitären Gründen und zur moralischen Vorbereitung auf das freudige Ereignis nach fünf Minuten verkündet: 4:59, 4:58 ….‘
Allmählich realisierte unser gefallener petit bourgeoise seine missliche Lage. Trotzdem, das konnte nur ein Missverständnis sein! Versprach nicht gestern der Bereichsleiter Hermann Stinnes, ein wohlproportionierter Zweitklässer im edlen Maßanzug, fröhlich lachend der gesamten Abteilung eine wundervolle Überraschung anlässlich der von den Mitarbeitern finanzierten Feier zur Beendigung des aktuellen Projekts. Am besten, er verfuhr nach den Haltungsnormen des kleinen Katechismus und ließ alles seinen Gang gehen. Vermutlich würde sich bald alles aufklären, denn die Obrigkeit irrte sich, so wie es geschrieben stand, nie.
‚Herzlichen Glückwunsch ehemalige Kleinbürger. Sie werden in die ‚Obersächsische Alternative Deutscher Volksgenossen‘ abgeschoben. Wir wünschen Ihnen eine gute Reise in Ihre Heimat und freuen uns mit Ihnen. Verlassen Sie jetzt das hohe Gericht durch den für Sie vorgesehenen Ausgang zur weiteren Verarbeitung. Vielen Dank für Ihre Kooperation.‘
‚Danke Eure Gnaden für das gerechte Urteil.‘
Was denkt ihr auf welchen Ausgang nun unser freundlicher Unterleutnant wortlos deutete? Bingo: Die Nummero zwei! Damit habt ihr euch schon fast televisionsmäßig für hochdotierte Quizshows qualifiziert. Vielen Dank für eure Kooperation! Am Rande möchte ich bemerken, dass ich natürlich auch gerne Islamistische Blutsäufer, fundamentalistische Hexenjäger, Mao/Stalinisten und sonstige schlimme Finger im Folgenden durch den Wolf gedreht hätte, aber das Schicksal entschied sich eben für die faschistischen Volksgenossen; es kann nur einen geben! Es liegt wohl in der Natur der Dinge, dass manche Arten von Misanthropen auch das bekommen, was sie letztendlich verdienen; natürlich werden andere nicht einmal als solche erkannt.
Aber zurück zu unserer herzerwärmenden Geschichte über die Abenteuer des braven Kleinbürgers Parvus. Im Gegensatz zu den sonstigen Abläufen in der DPR wurde Alexander der Glücklose mit unbürokratischer Schnelligkeit in einen Zug mit luxuriösen Viehwagons verfrachtet. Rasch landeten dann auch er und seine Schicksalsgenossen im großen, an der Grenze konzentrierten, Internierungslager ‚Neue Heimat‘ der Volksgenossen. Dort wurden die unglücklichen Reisenden von Mitgliedern der schwarzen Legion und ihren weißen Schäferhunden in Empfang genommen. Es hieß von den getreuen Tieren, dass manche der Vierbeiner ihren Herrchen durchaus intellektuell ebenbürtig, wenn nicht überlegen waren. Mit der beißfreudigen Unterstützung der gelehrigen Tiere und dem großzügigen Einsatz von Gummiknüppeln verteilten die aufmerksamen Ordnungshüter ihre Schützlinge in die einzelnen, Gefängnishof ähnlichen Wartebereiche. Von dort ging es für unseren gebeutelten Helden nach einigen Stunden Wartezeit in ein kleines Zimmerchen, in dem ein braun uniformierter Beamter des Völkischen Amtes für Migrationsverhinderung und ein mit seinem Dienstrevolver spielender Angehöriger der schwarzen Legion hinter einem wuchtigen, eisernen Schreibtisch saßen.
‚Migrant, drei Schritte vor! Wir führen hier eine erste Untersuchung durch, ob Du als aufrichtiger Volksgenosse oder Wirtschaftsflüchtling wagst, in unsere großartige Gemeinschaft einzudringen. Unsere Identitäten sind geheime Kommandosache, deshalb wirst Du mich mit 'Volksgenosse Chef ' und den Legionär mit 'Herr Offizier' anreden. Untersturmwachtmeister Müller würden Sie bitte aufhören, mit Ihrer Dienstwaffe zu spielen, das macht mich nervös!‘
‚Subinspektor Heimlich, die Waffe ist nicht geladen! Das gehört jetzt zur psychologischen Migrantenbetreuung; neue Anweisung von oben.‘
‚Meinetwegen! Wo war ich stehen geblieben, ach ja. Wir stellen in mehreren Befragungen fest, ob Dir erlaubt sein wird, einen Antrag auf ein Antragsformular zur vorläufigen Duldung als Volksgenosse stellen zu dürfen. Nach einem positiven Duldungsbescheid und bei guter Führung wirst Du nach fünf Jahren dem Volksgemeinschaftsarbeitsdienst für 20 Jahre überstellt. Danach bekommst Du Deine unbefristete Volksgenossenurkunde, darfst Dir eine bezahlte Arbeit suchen und einen deutschen Schäferhund halten. Solange Dein Ausweisungsverfahren, äh, ich meine natürlich Immigrationsverfahren läuft, bewohnst Du eine Gemeinschaftsbaracke im Internierungslager und wirst in den persönlichen Fabriken des Vaters-des-Vaterlandes, unseres herrlichen Anführers Heino Schickelgruber, für Kost inclusive Logis arbeiten; die Ruhepause zwischen zwei Zyklen in den Fabriken beträgt acht Stunden. Bei Erlangung der vorläufigen Duldung erhöht sich die Ruhepause als Gratifikation auf insgesamt neun Stunden. Nach Ablauf der Duldung erfolgt entweder die Ausweisung ins ehemalige Freiluftendlager für Atommüll in Witzleben oder eine Überstellung an die Außenlager des Volksgemeinschaftarbeitsdienstes. Hast Du das verstanden Migrant?‘
‚Jawohl, Volksgenosse Chef!‘
‚Ich und der Herr Offizier werden Dir jetzt einige Fragen stellen, die Du schnell und präzise zu beantworten hast. Am Ende der Sitzung erfährst Du, ob wir Dich sofort nach Witzleben abschieben oder Dir die außerordentliche Gunst gewährt wird, im Internierungslager zu residieren.‘
Subinspektor Heimlich öffnete eine voluminöse Umlaufmappe und begann seine peinliche Befragung.
‚Name und Beschäftigung in der DPR!‘
‚Kleinbürger Alexander Parvus, Sozialversicherung 123456789-0, Bürger 4. Klasse, Work-Live-Balance-Status: Expandable. Zu Ihren Diensten, Volksgenosse Chef!‘
Allmählich wurde es dem unfreiwilligen Emigranten leichter ums Herz, so unterschiedlich zur DPR ging es bei den teutonischen Volksgenossen nicht zu.
‚Migrant, ich habe nach Deiner ehemaligen Arbeit gefragt. Noch so eine freche Antwort und es geht ab nach Witzleben!‘
Mit serviler Stimme beeilte sich unser tapferer Kleinbürger seinen Inquisitor zufriedenzustellen.
‚Verzeihen Sie vielmals, sehr geehrter Volksgenosse Chef. Softwaretester für Eierkochvollautomaten!‘
‚Der weiß, wie man mit seinen Herren redet. Wenn der kein Eindringling wäre, könnte man ihn glatt als Latrinenbursche für die Schwarzhundertschaften zwangsrekrutieren!‘
Alexander fühlte sich geschmeichelt.
‚Vielen, herzlichen Dank Herr Offizier!‘
‚Untersturmwachtmeister Müller, darf ich fragen, warum Sie jetzt vom Protokoll abweichen und den Migranten zu weiteren Frechheiten animieren?‘
‚Psychologie! In Handbuch für den treudeutschen Legionär steht, dass dies die Arbeitsfreude steigert!‘
‚Würden Sie sich bitte auf Ihre vorgeschriebene Rolle beschränken. Wo waren wir, ach ja. Bist Du und Deine Vorfahren bis ins dritte Glied von original Biodeutscheuer Abstammung mit Gütesiegel?‘
‚Jawohl, Volksgenosse Chef!‘
‚Tatsächlich? Trägst Du oder einer Deiner Verwandten Kopftücher?‘
‚Kopftücher? Ich verstehe die Frage nicht sehr geehrter Volksgenosse Chef.‘
‚So eine Frechheit, eigentlich sollte ich jetzt Schluss mit Dir machen und Dich den Schäferhunden vorwerfen! Aber ich will noch einmal Gnade vor Recht ergehen lassen; ich bin manchmal zu gut für diese Welt. Du hast hier mit ‚Jawohl, Volksgenosse Chef‘, ‚Nein, Volksgenosse Chef‘ oder ‚Ich bekenne mich schuldig, Volksgenosse Chef‘ zu antworten Migrant.‘
‚Nein Volksgenosse Chef.‘
Lauernd betrachtete der zuvorkommende Beamte seinen Kunden.
‚Bist Du oder einer Deiner Verwandten mosaischen oder gar muslimischen Glaubens?‘
‚Nein Volksgenosse Chef.‘
Misstrauisch begutachtete der Migrationsverhinderer den auskunftsfreudigen Parvus.
‚Das werden wir noch prüfen!‘
Überraschend spannte der bisher untätige Müller seinen Revolver und richtete den auf unseren entsetzten Kleinbürger.
‚Nein, bitte nicht, Herr Offizier.‘
‚Müller, was soll denn das schon wieder?‘
Der Untersturmwachtmeister drückte ab und mit einem leichten Klick schlug der Revolverhahn in eine leere Kammer.
‚Müller sind Sie verrückt geworden, das gibt ein Disziplinarverfahren! Wenn Sie wenigstens geschossen hätten, gäbe es mildernde Umstände!‘
‚Beruhigen Sie sich Subinspektor. Ein kleiner Scherz zur Auflockerung, das gehört jetzt offiziell zur psychologischen Migrantenbetreuung.‘
Generös blickte der große Psychologe den äußerst erleichterten wirkenden Parvus an.
‚Beim nächsten Mal sei es Dir gestattet, vorschriftsmäßig zu lachen, Migrant!‘
‚Vielen Dank großer Herr Offizier!‘
‚Können wir jetzt fortfahren Müller. Gut Migrant, isst Du oder einer Deiner Verwandten undeutsche, fremdländische Gerichte wie etwa Kebab, Lasagne, Pizza, Knoblauchwurst oder Fischfrikadellen?‘
‚Nein Volksgenosse Chef.‘
‚Gut Migrant, das wars fürs Erste. Obwohl ich wegen Deiner aufmüpfigen Art Bedenken habe, will ich Dir doch eine Chance geben. Die Zweite der folgenden zehn Sitzungen findet frühestens in sechs Monaten statt, damit Du Zeit hast, Dich im Lager einzugewöhnen. Untersturmwachtmeister Müller, noch Fragen an den Migranten?‘
Statt eine Frage zu stellen, gedachte Müller seinen gelungenen Scherz zu wiederholen. Als die Waffe auf Alexander den Glücklichen zeigte, lachte der befehlsgemäß. Zum außerordentlichen Erstaunen der Prüfungskommission entlud sich der Revolver mit einem lauten Knall und tötete Parvus auf der Stelle.
‚Ooops, war ich das etwa? Da war wohl noch eine Patrone drin.‘
Unangenehm berührt erwachte Alexander Parvus, Beamter des Bundesamtes für Migration und Flüchtlinge, aus seinem Alptraum, den er schon fast bereits wieder vergessen hatte. Mit einem Seufzer drehte er sich auf die andere Seite und schlief weiter den Schlaf des vermeintlich Gerechten.